Para eliminar las cadenas y divisiones del pasado

La lucha por la aceptación de las uniones de hecho de relaciones de pareja homosexuales es una etapa más de la lucha por las libertades civiles. No hay duda de ello. Quienes quieren vernos como representantes de las amenazas sociales recurren a las mismas estructuras mentales por las que en la historia de la humanidad, se ha violentado a diversos grupos. La sola existencia de esta marcha de hoy sábado representa una concretización de ese pensamiento, enfocado en el odio, en la exclusión y en el etiquetar a personas o grupos como amenazas, en este caso, a la estructura social existente, a la "familia" (en este caso, un concepto específico de ella) y la "paz social" (cuando existen amenazas que estos mismos grupos no enfrentan, no siendo este proyecto de ley ninguna amenaza). Definitivamente crea la impresión de que no se trata de una expresión razonada de pensamiento, sino una unión de estereotipos, pseudorazonamientos, estadísticas y estudios pseudocientíficos y el mismo y viejo temor humano al cambio y especialmente, a la diferencia.

De los artículos y opiniones que se han puesto ya en este blog se extrae que, aunque bajo la superficie, bulle y se acrecienta el movimiento para que esta ley tan necesaria sea una realidad. Para eso no se necesita ni siquiera leer estos artículos, eso se experimenta a nivel personal cuando hablás con otras personas y estas te muestran su total aceptación a la homosexualidad. Cada vez más, se enraiza la correcta percepción de que esta es una más de las características que muestran la gran variabilidad de caracteres de los seres humanos, que cada quien tiene su propia orientación y vivencia sexual tal y como las personas poseen colores de ojos, de piel o timbre de voz característicos. El hecho que estas personas que se manifiestan en esta marcha no se den por enterados de este hecho, no le quita en nada su poder de verdad. La homosexualidad, simplemente es y ha sido en cada etapa de la historia de la humanidad. Podría ser trazada hasta los ancentros del ser humano y demás especies de la vida animal. Es más antigua que la Biblia y que los prejuicios. Y como parte de la naturaleza del ser humano, no puede arguirse ninguna ley natural o divina contra ella. Asimismo, cualquier persona con un mínimo de sensatez se dará cuenta que muchísimas cosas en las leyes bíblicas han perdido totalmente su actualidad, porque se trata de una gran normativa ideada hacia 3000 años para un pueblo pastoral. Quien se dé una vuelta por el levítico se dará cuenta que si se quiere cumplir la Biblia textualmente, se debería condenar a muerte a las personas que utilizan más de dos tipos de telas en su ropa, que comen cerdo o a los agricultores que rotan sus cultivos. Se trata de leyes, por ende, estrictamente contextuales, que se crearon en su momento con un propósito y que hoy día no se pueden esgrimir. Igualmente las cartas de San Pablo, que también se señalan como elementos condenatorios de la homosexualidad, se refieren a formas de prostitución de culto que se practicaban en la Antigua Roma. Para cerrar esta idea se ve que una expresión de amor de pareja consensuada y respetuosa entre dos seres humanos NUNCA puede ser considerada un delito, una enfermedad o un pecado. Para el que quiera más pruebas, Jesús nunca condenó la homosexualidad y no porque no existiera en su tiempo, sino porque al igual que otros temas, no había nada que decir contra ello.

La orientación sexual, las diferentes identidades de género, son características humanas que en nada añaden o quitan valor a la persona per se. Una persona homosexual (gay o lesbiana), transexual o bisexual tiene en principio tanta posibilidad de ser una persona de valor o una persona problemática como cualquier otra, la historia está llena de personas de nuestra comunidad que han dado valiosos aportes a la humanidad y no por el hecho de ser o no ser gay, sino por el hecho de ser seres humanos y de grandes dotes. Si se añade otro elemento a este razonamiento, se llega a saber que por la detestada presión social sobre personas de nuestra comunidad, se tenderá a sacar lo mejor de nosotros como personas al enfrentarnos a una realidad que nos margina como personas por una de nuestras características.

Por otro lado, la homosexualidad y las demás caracterícticas que he discutido han sido tradicionalmente los chivos expiatorios de la sociedad patriarcal, eurocéntrica y socialmente desigual. Se nos ha perseguido como en determinadas épocas se he defendido el "papel inferior" de la mujer, la esclavitud, el racismo, la agresión hogareña, el totalitarismo de las sociedades nazifascistas, el militarismo, la inquisición, etc. Eso me lleva de nuevo al punto de que esta es una lucha social necesaria, no se puede entender como algo por dejar para después, no se puede entender como algo accesorio. Se trata de una lucha tanto por garantizar derechos a las parejas de nuestra comunidad (derechos humanos que no se pueden disputar con argumentos de ignorancia), derechos a nuestro reconociemiento como seres humanos integrales y que se trata de una lucha por derribar los prejuicios y estructuras verticales de esta sociedad machista, de construir una nueva e inclusiva sociedad donde cada quien pueda demostrar su valía como ser humano y gozar de una vida social y sexual plena. Se trata de una lucha por la construcción de una nueva masculinidad y nueva feminidad, que se apartan de los preceptos vacíos y poses del concepto tradicional.

Es por eso que esta ley sería un elemento más de esta lucha, un buen comienzo para ir generando poco a poco el cambio cultural en Costa Rica que garantice que nadie sea juzgado sin ser conocido, que nadie tenga que vivir con miedo por ser quien es. Es una ley necesaria para cimentar un cambio que ya se está dando, aunque los organizadores de la marcha de hoy y sus seguidores no quieran darse cuenta (aunque no tengan reservas sobre recibir dineros públicos para sus fundaciones o apoyar tratados de comercio que claramente afectarán la "paz social"). Es un cambio que está derribando prejuicios y si bien nos concpetualizan hoy como los causantes de todos los males sociales y "morales", mañana se valorará el papel que hoy se tenga en proporcionar a las parejas de personas del mismo sexo los derechos que toda pareja tiene. Desde una perspectiva humana, la moralidad rancia y discriminatoria de estas personas es alarmante y se derrumba por su falta de argumentos; desde una perspectiva histórica los logros de hoy serán las proezas de mañana.

Ahora bien desde una perspectiva personal, no se puede pretender progresar en un país que mantenga conceptos medievales y siga señalando la diferencia (al inmigrante, a la mujer profesional, al joven, al homosexual, a la persona divorciada, etc) con la misma mediocre moralidad de la vieja Costa Rica. Tarde o temprano se tiene que cambiar y entender que la vida evoluciona a sus propios pasos y las abominaciones de otros tiempos se convierten en cosas naturales no porque sean más valederas que antes, sino porque los conceptos que sustentaban la creencia de esa abominación se mostraron como inhumanos y sesgados. Dentro de mi vivencia como un hombre homosexual, considero que esta ley viene a traer una pequeña demostración de que el peso de los hechos finalmente trae abajo las etiquetas. Dentro de mi vivencia considero a la homosexualidad algo que me ha hecho mucho más fuerte, que me ha demostrado que pudo salir adelante a pesar de los peores ambientes y de que es posible encontrar aliados y amigos que me aprecian por lo que soy, un ser humano integral, con virtudes y defectos. Esta ley eventalmente me permitiría compartir una vida de pareja satisfactoria en una sociedad abierta y más objetiva, pero por el momento me haría sentir confirmado y la autoconfirmación es algo que se requiere para seguir adelante. La gente gay, los bisexuales, las lesbianas y transexuales somos personas que sentimos y que luchamos y el destino bueno o malo de este país también depende de la forma en que nosotros nos podamos desarrollar como personas y de disfrutar de la libertad de no tener que ocultarnos sino de enorgullecernos por quienes somos. Esa es una cosa que nadie que apoye el inmovilismo y el señalar con el dedo va a entender.

Por una ley que garantice los derechos de las parejas del mismo sexo a disfrutar de los beneficios que merecen, mi total apoyo.

The morning after

Me encontraba en lo que muchos fatalistas llaman the morning after. No era la mañana después de ninguna hecatombe nuclear ni sobrevivía al choque de un meteorito ni caminaba entre pilas de edificios en ruinas en una zona de un desastre natural, sólo vivía un momento estrictamente personal. Mi mañana después era bastante más trivial que las desgracias humanas. Tampoco era por supuesto la mañana después de casarme ¿?, de irme a otro país o de traer a mi casa un nuevo gato. No, era la mañana que me encontraba con otra parte de mi historia reciente, que es como todo, un rejuntado de momentos antiguos, de años pasados, de caras que había dejado de ver y he sacado del pozo de los recuerdos para volverlas actuales, cambiadas, actualizadas. Era la mañana (bastante somnolienta y débilemente iluminada por la niebla) después de la fiesta que organicé, la mejor de las fiestas.

Incréíble lo bien que me he sentado este año: el mejor viaje (a Cocles), la mejor relación (qué dicha que ya aclaramos las cosas que quedaron irresueltas), el reencuentro con el pasado, la práctica que se avecina, los mejores resultados de un semestre, el proyecto del condominio, etc. Pero esta fiesta viene a resumir muchas de las cosas que he vivido. Me encontraba de hecho la mañana después, muy mal dormido por pasar bajo los brazos de...y contemplaba cómo iba cobrando la vida la mañana.

Tengo la dicha o desgracia de ser muy contemplativo y mientras mi amigo Berny freía la tocineta no podia dejarlo de comparar con el tièmpo en espiral: veinticuatro horas antes estaba en la casa de mi hermano y mi cuñada cocinando. Dichosamente, la comida había sido un ingrediente del éxito de esa fiesta: tanto mi lasagna y las canastas con fruta que serví de postre como la ensalada y los dips de Berny y Janice. El otro gran factor de éxito había sido la gente: al inicio parecía que todo iba a fracasar, en términos de espíritu festivo y en el sentido monetario, pero luego la fiesta fue calentando, la conversación se desarrolló y la gente que no se conocía se fue integrando...de pronto eramos un grupo, comiendo, gastándole bromas a todo mundo, poniendo música y haciendo el ridículo de lo lindo, simplemente siendo nosotros. Eso me encanta, poder andar sin tapaderas, sin impostaciones. Y claro, hice que bailé para animar a la gente, pero la bailadota quedó para la noche...Y cuando nos dimos cuenta ya había pasado medio día y había anochecido, veíamos videos malos: la consabida Wendy Sulca y su tetita, Yasury Yamileth, El Conejito, Delfín Quishpe y sus torres estrelladas, la momia de la Tigresa de Oriente: ¡por qué en Perú y Ecuador puede haber música TAN MALA!!!!

Pasaba la noche y los que estábamos ahí nos dábamos cuenta de dos cosas: una, éramos los peores organizadores posibles, dos, la fiesta no había fracasado, ni siquiera en el aspecto financiero. Y entraban ganas de terminar la fiesta...en el lugar inusual al que llevaba más de un año de no ir...

Terminamos en un conocido club nocturno de San José, lo mejor fue la cantidad de gente conocida que vi, incluyendo a mi mejor amigo "no conocido", bailamos (esta vez sin la pena de que nos vieran), nos reímos, me pusieron globos en la cabeza, se tomaron los jelly shots que me correspondían por derecho y edad, hicimos acrobacias para mantener un mínimo de espacio entre nosotros, me ofrecieron "conocerme", en fin, no necesitaba salirme de ese grupo de amigos para disfrutar la noche. Fue genial.

La madrugada avanzaba ya. El carro en el que íbamos de vuelta corría en medio de una de las neblinas más densas que recuerde. La neblina le daba un aspecto místico a la experiencia, era volver, en medio del frío, sudados, a dar otro giro en la espiral. Era hora de volver, de pensar, de mirar hacia adentro y eso hice. Eventualmente volví a la cama, pero pensé en lo que había vivido este día: desde salvar una olla en plena erupción de aceite hasta besar, besar tiernamente, de pronto estaba semidesnudo, entre cobijas, sin poder dormir, pensando en la comida, en las luces de la disco, en las sillas en los costados de la sala, en la pobre de Sara despeinada, en el guacamole y el dip de salmón, en mis amigos, en la neblina...

Por algo había hecho esto, ya me había olvidado de las razones, me había olvidado que necesitaba este tipo de días. La comodidad y la estabilidad muchas veces aburren. Mi esfuerzo y mis dos días nómadas tenían sentido y me di cuenta al volver a la casa a ver las fotos, sonrisas por todo lado, pero la foto que lo concluye fue en el desayuno, satisfacción a pesar del sueño, paz, luz que entra suavemente por un costado de la sala, comida en la mesa -en parte nueva, en parte del día anterior-, caras de gente que no se conocía necesariamente el día antes y miraba satisfecha.

El sentido de esto: cambiar el rumbo de lo vivido y reescribir la historia en otro giro de la espiral.

Homo sum et nihil humani a me alienum

El final del semestre significa el final de los impulsos que lo motivan a uno a tapar un hueco haciendo un bache, sin percatarse. De pronto estoy en vacaciones y estas no terminan de cristalizar, me he llenado de actividades para igualmente volver a evitar las discusiones, pero he dejado mi pobre blog en la soledad. Es por eso que escribo un poco para ir retomando el ritmo.

Alrededor del día del décimo aniversario del Colegio en el que estuve, el Colegio Humanista, ¿qué no decir? Por un lado queda la conciencia de que con los años me he convertido en una persona mucho más fuerte, determinada y segura, por el otro enfrentarse cara a cara a los rostros del pasado resulta a veces terapéutico, a veces traumático. Esa vez fue lo primero. Fue enfrentarme a las épocas en las que las inseguridades saltaban de mi mirada como ranas a pozos de furia. Hoy, ya cerca de la cuenta final de mi vida académica, enfrentado al pasado, no dejo de mirarlo con cierta ironía y a veces con inclusive la sensación de por encima de superarlo (cuando antes me cazaba) haber logrado integrarlo a la persona que soy hoy del modo menos duro posible. Hoy ese capítulo como otros tantos forma parte del archivo interior que raramente consulto no porque quiera evitarlo sino porque ya no siento las mismas cosas que antes, es como si fueran vivencias superadas y no porque las quiera omitir del libro de mi existencia como hay gente que borra capítulos enteros "porque no son bonitos". I embrace them.

Es curioso ver a las personas y notar que las divisiones que yacían en ese entonces y que eran tan verticales, no lo son ya tanto. En todo caso, ¿qué importa que lo sean, aún en sentido inverso? Sin embargo, siempre queda espacio para seguir desescombrando, para seguir apilando en el lugar que corresponda los restos de las experiencias de tantos años: el 85 % cronológico de mi vida que viví arrastrándome a pesar de que todo pareciera ser tan bueno: en efecto, por encima de los resultados académicos exquisitos, de las competencias y delegaciones internacionales y de la gente enorgulleciéndose de mi sin siquiera conocerme vivía como la estatua de pies de barro bíblica. Carecía de fundamentos, carecía de capacidades de aprender de mis experiencias, carecía del conocimiento propio y muchísimo más del de los demás como para apechugar con mis debilidades y fortalecer más virtudes que no fuesen las intelectuales.

Pero habían otros problemas: la soledad, la omnipresente soledad, los constantes conflictos con todo mundo y la multitud de secretos que no podían salir a la superficie. Es por eso que ese 15 de noviembre del 2002 fue el inicio de un antes y un después, no significaba en lo más mínimo que los problemas y los procesos que vivía terminarían, pero me obligó a enfrentarme a los dos mayores secretos, claramente el mayor de de la homosexualidad. Y los cambios serían muy paulatinos. Y luego se acelerarían. Hasta que finalmente el poder salir a la calle y mostrarme orgulloso por lo que soy no resultaría ser el horror de años antes. Y llego a hoy día: la gente a veces me destaca por uno u otro aspecto, a veces me odia (sobre todo por mi falta de disimulo de mi orgullo), pero ya no importa el sentido de vigilancia social como antes, ya no es relevante tanto lo que puedo aparentar como lo que puedo ser y hacer. Espero no inclinar el estandarte de mi vida, cada experiencia, cada trauma, cada pelea, cada triunfo verdadero o pírrico y cada paso adelante a pesar de tantas cosas: es parte igualmente de mi. No se puede renunciar. No se puede renunciar a las cosas que más me importan: el afán de perfeccionarme, la lealtad hacia mis amigos, la sinceridad, mi afán de excelencia, mi gusto por aprender más y más...son cosas que en la vida profesional se dejan de lado, se renuncia a ellas, se pretende que la persona que pueda enmascararse mejor es la más exitosa. Si uno no se conoce, si no sabe crecer, si no sabe defender lo que se es y si no se sabe aprender de los errores, ahí sí están las trampas.

Hoy día estoy de nuevo en un compás emocional: aquellas cosas que en cierto modo quería en cierto modo que articularan las diferentes partes ya no están. Es en cierto modo el grado de derrota que uno debe aceptar, no son luchas por las que pueda simplemente dejar de luchar, pero mientras tanto descubro que en cierto modo fueron el barniz, no el puntal. Y duelen, claro que duelen, son imprevistos cuando uno lo que más espera es tener un poco de estabilidad. Pero por mientras quiero seguir averiguando las posibilidades que me quedan por explorar y me va bastante bien. Por el otro hay días como hoy que uno se desacomoda un poco y necesita verter esos sentimientos. En cierto grado, insatisfacción, tanto de la buena como de la mala. Y eso me remite tanto a los años del colegio en los que conocí a la persona que más me ha acompañado en mi vida por más etapas que casi ninguna persona, mi adorada Mar. También a las experiencias más graciosas, al mentado viaje a Talamanca, a nuestros idiosincráticos profesores. Y por supuesto, al enorme aprendizaje que obtuve, definitivamente no hubiera entrado en la lucha social ni me hubiera asumido como el ser humano que soy si no hubiese asumido la frase del poeta, como propia: "Homo sum et nihil humani a me alienum"

Silent Lucidity- Queensryche

En medio de la locura de otro millón de entregas, no me queda sino recurrir a la usual ultrasensibilidad. Aún así, te quiero decir, mi amor, que como señala la canción, estaré ahí para vos, aún ahora. TQD. ¡Dos meses y tres días! Para que veas que si comenzamos con alguna duda, esta se ha despejao con el paso del tiempo y el compartir juntos.



Hush now, don't you cry

Wipe away the teardrop from your eye

You're lying safe in bed

It was all a bad dream spinning in your head

Your mind tricked you to feel the pain

Of someone close to you leaving the game of life

So here it is, another chance

Wide awake you face the day

Your dream is over... or has it just begun?



There's a place I like to hide

A doorway that I run through in the night

Relax child, you were there

But only didn't realize it and you were scared

It's a place where you will learn

To face your fears, retrace the years

And ride the whims of your mind

Commanding in another world

Suddenly you hear and see

This magic new dimension



I... will be watching over you

I... am gonna help you see it through

I... will protect you in the nigh

tI... am smiling next to you, in Silent Lucidity



[Spoken during guitar solo]

(Visualize your dream)

(Record it in the present tense)

(Put it into a permanent form)

(If you persist in your efforts)

(You can achieve dream control)

(Dream control)

(How's that then, better?)

(Hug me)



If you open your mind for me

You won't rely on open eyes to see

The walls you built within

Come tumbling down, and a new world will begin

Living twice at once you learn

You're safe from the pain in the dream domain

A soul set free to fly

A round trip journey in your head

Master of illusion, can you realize

Your dream's alive, you can be the guide but...



I... will be watching over you

I... am gonna help to see it through

I... will protect you in the night

I... am smiling next to you....

Simply Red- Stars

A pesar de que no me has herido, ni roto mi corazón, creo que el coro sirve muy bien para expresar lo que siento en este momento, matándome para dos entregas seguidas de la U.



anyone who ever held you

would tell you the way i'm feeling

anyone who ever wanted you

would try to tell you what i feel inside

the only thing i ever wanted

was the feeling that you ain't faking

the only one you ever thought about

wait a minute can't you see that i

i wanna fall from the stars

straight into your arms

i, i feel you

i hope you comprehend

for the man who tried to hurt you

he's explaining the way i'm feeling

for all the jealousy i caused you

states the reason why i'm trying to hide

as for all the things you taught me

it sends my future into clearer dimensions

you'll never know how much you hurt me

stay a minute can't you see that i

i wanna fall from the stars

straight into your arms

i, i feel you

i hope you comprehend

too many hearts are broken

a lover's promise never came with a maybe

so many words are left unspoken

the silent voices are driving me crazy

as for all the pain you caused me

making up could never be your intention

you'll never know how much you hurt me

stay can't you see that i

i wanna fall from the stars

straight into your armsi, i fell you

i hope you comprehend

El Árbol seguirá en pie, asumámoslo

Anche quando il vento soffia violentemente,

l'albero che ha forti fondamenta,

argomenta

Por primera vez en dos meses, amanezco triste, no fatalmente triste, pero sí como si un rayo hubiera partido entre mi sétima y octava vértebra un buen pedazo de capacidades para ilusionarme, de habilidades para confiar, de la creencia de que las reacciones y cambios que he vivido vana tener un efecto recíproco en la gente que me rodea. Ilusionarme ahora...difícil, no puedo decir que estoy herido de muerte pero estos sucesos más recientes han descubierto que en ciertos temas, mientras yo cambio, la gente que me rodea se aferra a ser siempre la misma, a creer que sus prejuicios y creencias se alzan como la verdad, gente que tras de que ni se da cuenta de quién soy, asume que lo que siempre han creído que soy es lo verdadero, gente que me ve como la imagen que tenían de mí a los 9 años.

¡Y pucha! ¡Ya soy un adulto! Nada más cruel que no ser conocido por quienes viven contigo a diario, desde hace 24 años. Que no sepan de tus sueños, que no sepan de mis ambiciosos planes en la vida, que no sepan que con el dinero que me dan ahorro todo lo que sea posible, que no tengan idea de cuáles son mis convicciones, y peor...cosas que atañen a cada ser humano de la tierra: creer que obediencia es lo mismo que respeto, que una persona dada ante determinada influencia (claro, excepto ellos) va a caer ante ese estímulo, creer que la vida de una persona debe ser completada en un sólo aspecto de su existencia ( en mi caso, mis estudios, que debo aclararlo, son mi prioridad número uno). Ver chorrear una ideología que saben que no comparto, que les dijera lo que yo pienso y ni les valiera. Realmente estoy anonadado, no paralizado, pero sí sorprendido de un modo muy negativo. No lo veía venir, aunque debí haberlo hecho y sabía que habían cosas por acá y por allá que no calzaban... ahora todo el rompecabezas está sobre la mesa, excepto aquellas piezas que importan. Pero aún hay muchas dudas. Estoy breteando en aclararlas.

Coffee and a Milk Box

Y sigue...la línea en la que examino mis nuevos gustos y aficiones, mis nuevos caminares por la playa, el amor que estoy poniendo a crecer en mi ventana, creo voy bien...espero seguir haciendo lo mismo.


Prefiero ya no evadirte

sino invadir cada rincón tuyo.

No es que posea aires megalómanos

ni quiera perpetuarme a costa tuya

o desee un siglo de inútil estatuaria

acumulada entre tus recodos invisibles y neuronas,

en realidad,

sólo quiero entrar humildemente a tu vida

(gran paradoja para un bombeta como yo)

como lo he hecho, a pocos

y aún así falta mucho...

pero sí me invade el deseo de abrigarte

(a pocos con trozos de mi aliento hechos cuerpo)

del frío del sol pero también de las miradas de mierda

igual sé no te importan

pero es tan especial sentirse ñoño de vez en cuando

(y sentir que aporto algo a tu vida)

quiero pues entrar por cada abertura

emocional mental física y hasta metafísica

a ponerte encantos y

"buenos días"

apilarlos hasta que caigan por las comisuras de tus labios

quiero apropiarme sólo para entregarte los frutos

de la cosecha de los días laborados en silencio

la casi mitad de enero que te he visto

ponerlos en un punto donde puedas buscarlos a veces

y decir: "aquí he estado",

sin penas o compromisos, ni cuitas emocionales.


Espero nunca arrepentirme de entrar pues

sin pompas ni vanaglorias

espero poder salir igual si ambos lo juzgamos así

y si todo da un buen giro...en Z o en U o en la forma que sea

pero nuestra...

espero ya tener un espacio permanente

entre ovejas y mañanas de playas sin sosiego.

Sin ganas de ponerle título

Como un saludo

como una latitud insondable de tu cuerpo

me puse pues

a escarbar entre tus pertenencias

las corpóreas y las abstractas

vi de todo: tus pasos al ritmo de los relojes internos

la palpitación de tu corazón del NO

qué cursi un corazón

qué lugar común

también exploré en los entresijos de tus palabras

las difíciles las inexploradas los tics y muletillas

esas que me hacen decir: estoy ante algo especial,

o sea, todas, más que las palabras los gestos

los rotos como tejas de casas que demuelen las aplanadoras en una noche

los sinceros que miro y no es solo dos ojos y tu camananse (o como se escriba)

sino un rostro un rostro de alegría

de felicidad que dices Virginia Woolf dijo

hace roto en la boca de Nicole: "no estamos camino a ella, sino en ella",

bellas y sabias palabras pues

resumen muy bien lo que vivo contigo

miradas, gestos, tu piel, tus hombros, los ratos

que pasamos abrazados o miramos una película

pues todo un conjunto sobresaliente de cosas e instantes

me puse a ver en estos ratos

a pensar en tantas cosas

entre los gestos de exasperación de una niña que pide un helado

y no se lo dan

qué increíble, me digo: estoy premiado por la vida

y hasta ahora me doy cuenta.

28 de enero 2008

EXcusa

Un poema con el que retorno a la senda que había dejado pues, botada, no se puede esperar progresar en lo que uno hace, en su arte o como se le quiera llamar, si no le dedica su buena dosis de tiempo. Eso estoy tratando de revertir: los meses y meses que no escribía porque estaba deprimido y ocupaba estar alegre para escribir, o sentían que yo siempre había escrito bien cuando era miserable y me arrastraba por el suelo y estaba feliz en ese momento o no sentía nada, o muy ocupado o muy furioso o no encontraba mis cosas. Quiero revertir eso....las excusas, el no darle tiempo a lo que importa. Y realmente este viaje a Cocles y mi bien ganada felicidad que se desborda por todos lados, me han hecho crecer como persona, como escritor, como arquitecto de seguro. Dejo esta muestra de crecimiento personal para mostrar que no hablo paja. Espero os guste (Yo, tan pajoso).




Como un latido fuerte lo sintió
sonoro
como un zumbido
igual que una lata llena de piedras
revoloteando entre las hojas
brincando en las aceras
a eso vino, a oírlo:
ese sentimiento, la pulsación de una cuerda pitagórica en el fondo
de su caja toráxica
rozando las paredes de la onomatopeya
vino a pisarse de sí mismo
los talones
lo sentía más fuerte
pasaba y se contorsionaba como antimateria
entre las converse raídas y el aliento de la perra
era una vibración que ululaba y zigzagueaba
que se propasaba con sus cabales
en sus fronteras que se desangraban
y experimentaban turgencia
era un ramo de violetas color turquesa
era pues un grito que se desvanecía a ratos
para solamente salir fortalecido
un aparejo tecnológico, como un ancla que lo fijaba
que lo hacía dar vueltas sobre sí mismo, como circunspecto
también era una emanación fluorescente
igual a una sombra que se bamboleaba al compás del tambor
de timbales y del redoblante
venía y se iba, atravesado por ondas sonoras
y psicodélicas
roto por una bandada de pericos
hecho materia que rezumaba en la humedad de la punta de las cafeteras
que se hacía a ratos quejido y mueca,
a veces ratón a veces ratonera
crecía y se desvanecía
se volvía en sus fragmentos
de mitosis infrutuosas
se iba y colocaba en los ojos de falsos profetas
y mesías de masas de orejas;
a pesar de sentirlo a latigazos
y a pesar de excarbar en su búsqueda a veces
o desvanecerse en el lomo del sol porque hasta ahí lo seguía
por absurdo que fuera
pensando en mil excusas y rogativas
lo hacía porque era...
NO SABÍA QUÉ ERA

El reto de Mosco: cosas que me gustan

Bueno, sigo la línea del desafío que me plantea mi amigo Esteban...la verdad está divertido y si hay alguien que vea este perfil, espero lo disfrute. El desafío consiste en escribir 8 cosas que me gusten y desafiar a otras 8 personas (por nombre o por blog) a que hagan lo mismo. Ahí empieza mi problema: tengo como 8 mil cosas que me gustan, pero pocos a quienes retar. Así que, disculpas de por medio me dispongo a dar testimonio de

mis gustos más bizarros y demás "yerbas". Bueno...al final se hicieron 12 por obra de Gargamel.

• Lo primero, sin lugar a dudas: aprender, conocer. Conocer desde el combustible que se utiliza en los transbordadores espaciales hasta el grado de resistencia del concreto para diferentes usos (eso es lógico, soy estudiante de arquitectura). Conocer, leer, investigar, buscar en internet. Saber sobre las catedrales de Francia, sobre los mapas del mundo, sobre el arte, sobre la literatura, sobre la filosofía, sobre estampillas, sobre cómo hacerme unos canelones. Que no se sorpendan si les hablo del último partido de la Liga sin siquiera haberlo visto.
• Coleccionar y hacer listas. De los personajes más importantes de cierto periodo y tiempo, sobre las catedrales y basílicas italianas, sobre los parques nacionales de mi patria, sobre los presidentes, sobre las ciudades más grandes del mundo.
• Llenar mi mundo de imágenes. ¿qué sería mi mundo sin fotos? Qué haría si no documento cada instante etéreo de cada mínima actividad que hago. Eso me ha llevado a tener cierta pericia en el asunto como dicen. Pero no importa que no sea mía, tengo montañas de fotos de mis amistades del Hi5.
• Pero no sólo eso, ya sea mi colección de pinturas desde la cueva de Lascaux a nuestros días, mi colección de escultura, de obras arquitectónicas (que es colosal), de centros históricos, de fotografías y grabados, etc. No podría vivir sin mis colecciones de arte. Yo amo el arte, amo verlo, vivirlo, presenciarlo. Quiero ver la película, quiero ver la presentación de danza, si no he visto Les Luthiers en vivo pido los DVD´s, voy a presentaciones de danza y de teatro (cuando tengo tiempo). Quiero la más reciente película de Scorsese, quiero ver lo último de los hermanos Coen, quiero ver.
• La arquitectura. Es fundamental para mí. Es mi carrera. Es lo que quiero hacer mejor en mi vida. Quiero llegar a las máximas alturas (creerán que es presuntuoso de mi parte, pero antes he logrado cosas grandes en base a mi esfuerzo). Quiero saber sobre el pasado, sobre lo último, sobre las técnicas constructivas, sobre los productos en el mercado, sobre lo bioclimático. ¿Puro afán enciclopédico? No creo. Mi afán es ser alguien verdaderamente profesional, que cree cosas de calidad, con conciencia social y ambiental. Quiero crear espacios que se vivan y que emocionen. Oops, ya sueno muy Kahn.
• Escribir (artículos, poesía, confesiones), no puedo decir mucho al respecto. Dibujar. Hacer grabado. Hacer fotografía. Hacer manualidades. Hacer el ridículo en la playa. Cantar canciones kitsch y ochenteras como puedo al minuto siguiente hablar del "Séptimo Sello" o entonar el himno de "La Ciudad de la Furia". Expresarme en fin.
• Vivir la vida al máximo. Debería estar de primero. Quiero alcanzar las mayores cimas. Quiero probar lo más bello y lo más sombrío. Siendo un hombre de profundos contrastes, de valles y cumbres, extremo hasta decir basta, entiendo que la neutralidad, la mediocridad, el conformismo y el servilismo no caben en mi vida. Quiero lograr con mis manos, con mi mente, lo que me he preparado años por lograr. Quiero y no puedo hacer otra cosa que entregarme a mis pasiones e intereses con TOTAL Y FEBRIL DETERMINACIÓN, dar mi máximo esfuerzo, probar todo lo que no he probado, ir a un restaurante y pedir el plato que nunca he pedido, escalar la cima más alta, vencer mis miedos y debilidades, ver el amanecer aunque deba levantarme temprano, darme un lugar en el mundo.
• Plantearme metas más altas y dar todo por lograrlas. Ser sincero y realista sobre mis posibilidades y limitaciones, pero no por ello poner mis dos manos alrededor de mis ojos y ver sólo lo que quiero enfocar. Exponerme a diferentes opiniones y agarrarme con ellas hasta cambiar y afinar las mías. Querer ir más lejos y dejar un legado en este mundo (juepucha, qué anticristiano que soy, entonces, ¿seré un humanista arrepentido?)
• Amar intensamente. Entregarme a quienes amo. Dar a quienes quiero a veces lo que hasta mucho después me doy cuenta que no están dispuesto a dar. ¿Suena un poco suicida? ¿qué tal si digo que por un tiempo renegué de todo tipo de prácticas kamikazes? Ahora tengo una extraña combinación de cautela, heridas, maduración (que sólo se tiene a través de los golpes) y mucho cariño por ese ser tan especial...con el tiempo he crecido sólo para darme cuenta que no puedo dejar de ser yo mismo. Besar, acariciar con pasión, con entrega, escribirles poemas y compartir mucho tiempo de calidad. Y casi con la misma intensidad, querer y darle cariñitos o cumplidos por aquí y por allá a mis amigos y amigas verdaderos (as). Platicar por horas y horas con ellos y reírnos de nuestras burradas.
• Viajar. Viajar lejos o cerca. Caminar a mi casa, aunque sea. Ir a otros países y agarrarme y luego reconciliarme con la gente. Probar la comida, ir a los lugares donde ningún guía turístico te llevará. Conocer mi país, montarme en un bus e irme aunque sea sólo por curiosidad, proponerles a mis padres rutas y lugares nuevos.Y con similar fuerza, hacer deporte. Playa, montaña, atracciones culturales, volcanes, en fin... La naturaleza, verla de cerca, rebasar la pantalla de la compu y sentirla.
• Mis causas, las causas sociales por las que lucho. Ir a gritarle varas a un político de mierda, visitar un barrio urbano marginal y entregar volantes y participar en un show de acróbatas y con mensajes contra el cartel de los Arias. Volantear. Dar constancia de mi rechazo rotundo al TLC y al sistema económico mundial fascista y excluyente. Y por otro lado, mi causa por los derechos de las mujeres, de las minorías de todo tipo y de la lucha por los derechos para las parejas del mismo sexo.
• Y claro, ser yo mismo. Lo dejo de último no por ser más o menos importante, sino porque aprecio mucho, luego de años de timidez, aislamiento y de estar bajo el zapato de la demás gente, sacar pecho y gritar a los vientos quién soy y qué pienso de la vida. Les guste o no. Es un proceso incompleto claro, da miedo claro, podría tener consecuencias (y las ha tenido), que ni se dude. Pero quiero ir adonde sea y que la gente sepa que soy como aparento ser: sincero, izquierdista, homosexual, arquitecto, amante de la pasta y de las ensaladas, hombre, contemporáneo, amante de la geografía y de la historia, escritor, en fin. Trataré y daré el máximo intento de vivir sin caretas y si no, lo seré al máximo posible, siendo inteligente pero a la vez rabiosamente auténtico.

Bueno, "that´s all, Marcello", no tengo nadie a quien plantearle el reto que no haya recibido una invitación similar. Así que apague y vámonos.